De la resignación

El día del funeral de mi papá, la desafortunada frase más repetitiva por cuenta de aquellos que no atinan decir nada mejor fue: “pídale a dios resignación”.

El abrazo que trata de calmar el ataque de llanto -por esa incapacidad que uno tiene de entender que el papá que hace 24 horas estaba almorzando trucha con mariscos, de los más contento, ahora está quietico en una caja- dice en el oído: “resígnese, mija… resignación”.

Y da vueltas otra vez la palabra en la cabeza cuando uno se complica pensando en no tener los millones que uno quiere, no hacer el trabajo soñado o vivir de la renta, no sentirse del todo feliz por los kilos extra, la falta de horas, las ganas de más amor… resígnese…

Resignarse es quedarse con lo que le tocó, así sea el pedazo más pequeño, así sea un motivo de angustia, acéptelo, trágueselo y sonría. No pida más.

En medio de ese convencimiento alienado llega una luz en forma de cerebro privilegiado que dice: “¿y los que lo lograron?” , ¿Acaso se resignó Einstein, Thomas Alba Edison, Shakespeare (o cualquier otro personaje referenciado por los Simpsons), se resignó Bill Gates, Mark Zuckerberg o algún otro millonetas que lo dio todo por parir una gran idea y enfrentarse con furia contra el mundo en su contra?.

¡No! Ninguno de ellos agachó la cabeza; ignoraron por completo ese adefesio de concepto, le pegaron una cachetada a la fatalidad y se metieron por el culo la resignación.

¿Sabés quién se resignó y nos aplicó la llave de la resignación para que se metiera en el guargüero y estuviera lista para salir de la garganta de todos los que tienen esa inmundicia de consejo en los labios?

¿Sabés quién tragó entero sin chistar, sin oponerse, sin renegar, sin enfrentar el mundo y nos contagió esa peste de la resignación?

Jesús.

Mi respeto a los que quieren seguir comiéndose ese cuento de que la próxima vida va a ser mejor. Lo hacés YA y lo hacés AHORA, SIN resignación.

Cabe preguntarse si vale la pena cambiar de ídolo por uno que nos dé más herramientas para decir palabras asertivas.

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Los cuentos con los que no me gané el concurso

Como en teoría vine a Colombia de vacaciones de verano y toooooda mi ropa se quedó en Alicante; me emocioné bastante cuando el Metro de Medellín hizo un concurso cuyo premio era 1’500.000 pesos en bonos de compra de centros comerciales. Es mío, pensé… y me dediqué en cuerpo y alma a escribir cuentos de 100 palabras (bueno, me dediqué a ello un par de horas).

La idea era conmemorar los 15 años del sistema de transporte masivo, supuse que lo mejor sería narrar escenarios primaverales y optimistas que vendieran la idea bella de Medellín (maldito pensamiento marketinero Fundesemiano!). El cuento que ganó se trata de una niña que espera pacientemente que llegue su mamá en el Metro, pasan muchos vagones y en ninguno viene su madre, finalmente le pregunta a un vigilante a qué hora llega el tren con las mamás que se fueron para el cielo.

¿Le pareció bonito? a mí no me hizo ninguna gracia que le dieran el premio a un cuento de una mamá muerta cuando yo me rebané los sesos intentando hacer a un lado mis escenarios Tarantinescos con vísceras repartidas en los rieles.

De modo que como nadie me dio nada y me quedé con las ganas del despilfarro monetario en ropita, aquí le copio los cinco cuentos con los que no me gané el concurso. (un par de ellos son basura pero que más dá…)

EL PAYASO

La gente lo mira expectante, -hacé alguna gracias pues!- lo acosa una mujer mientras le señala a su nieto con ese gesto de mamá paisa que usa los labios fruncidos en perfecta armonía con el mentón hacia adelante para señalar cualquier cosa.

Como si fuera la orden de su propia madre, el colorido hombre pone manos a la obra y le saca un par de sonrisas al chico.

Sube al metro con dificultad; encima el enorme traje y esos zapatotes rojos que siempre sacan de quicio a los agentes de seguridad por esa manía de pasarse de la línea amarilla.

 

MI JURAMENTO

Tenía 17 años cuando la vi subir en mi vagón con esa flor en el pelo y el olor a chocolate caliente que se desprendía de su ropa cada que se estiraba tratando de sacudirse el madrugón.

Todos los días la veo; son ya tres lustros llegando al trabajo una hora antes sólo para verla en la mañana y sufriendo en diciembre porque no se le ocurra mudarse y deje de verla el próximo enero.

De dónde sos princesa vos y tu olor dulce y tus ojos gigantes.

Juro que en la próxima estación le pido el teléfono… hoy sí.

 

¡QUINCENA!

Mercaíto y regalo pa’ la mamá, sacar pasaporte, cervecita en Plaza Botero, sacar el pase, subir a Santa Elena pa’ ver hacer las silletas.

-Estación Poblado-

Sacar pasaporte, cervecita en Plaza Botero, sacar el pase, subir a Santa Elena pa’ ver hacer las silletas.

-Estación Alpujarra-

Cervecita en Plaza Botero, sacar el pase, subir a Santa Elena pa’ ver hacer las silletas.

-Estación Parque Berrío-

Sacar el pase, subir a Santa Elena pa’ ver hacer las silletas.

-Estación Caribe-

Subir a santa Elena pa’ ver hacer las silletas.

-Estación Acevedo-

Nota mental: Mañana Estación San Antonio comprar chaqueta abrigadita.

 

BIENVENIDO A MEDELLÍN

-¡Primavera!, ¡siempre es primavera!- Le explica un hombre con más bigote que nariz a un joven que pasitico le preguntaba por la estación.

Eso luego de decirle Estación Acevedo, antes de una breve explicación del joven: -no, no… estación verano, otoño, invierno…-

El joven sonríe por la frase de la eterna primavera, levanta la ceja un poquito incrédulo y se despide con la mano. -¡Chao gringo!- le grita emocionado el paisa con bigote.

Ese día el gringo se vistió fresquito, se asoleó y comió raspao por la mañana, corrió bajo la lluvia y se tomó un tintico en la tarde.

 

UN ELEFANTE EN EL METRO

El elefante pasa desapercibido por debajo de la registradora sin pagar la entrada al Metro.

Baja las escalas cauteloso y obediente se detiene en la pasarela sin rebasar la línea amarilla.

Ya dentro del vagón quiere caminar por las ventanas como siempre y hacer ruidos de elefante mientras trepa por los tubos y los asientos, siempre respetuoso de los ancianos que lo miran por detrás de sus gafotas y sonríen.

El niño mete la mano al bolsillo y saca el elefante morado, emite un par de graznidos y lo pone a trepar por el bolso de su mamá.

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Propuesta por si se acaba el mundo

Cuando el caos del estallido del volcán isleño que mandó al caño mi plan de paseo a Oslo -si bien mi reacción fue absolutamente egoísta y altanera (la única consecuencia nefasta fue la pérdida del boleto de 20 euros y un par extra por la reserva hotelera)- supuse que el planeta empezaba a reaccionar con grosería y pensé que no sería mala idea irme acercando a mi lugar de origen, bueno, de crianza; más bien, acercarme a mi familia por si este caos del 2012 resulte cierto.

Me empeliculé bastante cuando hace unos 3 años me llegó el tema Maya de fin de mundo, vi documentales, leí blogs, atendí el enfoque científico de History Channel y el espiritual de Infinito, intenté hacerme una hipnosis que desencadenó en el peor atraco/intento-de-secuestro de mi vida (ese cuento lo cuelgo después), en fin, me llené todos los poros de stress findemundista que disimulaba un poco entre cervezas con cigarro.

Llegué a Colombia y ocurrió Haití, con una ráfaga de réplicas sísmicas en todo el planeta –más stress- llegó el cólera y el caos haitiano se me antojó un microcosmos, un pequeño espejo de lo que puede ocurrir a nivel global. Al mismo tiempo ocurrieron las lluvias, más caos, más desplazamiento, más gente sin hogar y niños sin colegio, afanes tan escandalosos que hubo q hacer campaña para que las familias en su huída no abandonaran sus mascotas. Derrumbes que cubren carros, casas, barrios enteros, aguas desbordadas de ríos crecientes que se apoderan de pueblos y los dejan inhabitables, absolutamente anegados, como si el río siempre hubiera pasado por las salas y tendederos.

Más estrés findemundista.

Entonces –pensé- si el caos sigue y en algún momento nos toca a todos salir corriendo hacia lugares distintos; si a lo mejor es tanto el desastre que volvemos a los medios más rudimentarios de comunicación: sin internet, sin teléfono, sin correo. ¿Cómo puedo volver a saber de vos? ¿De mi mamá?, ¿De mi hermano?

Con la seriedad de quien sentencia a muerte propuse en casa: no importa dónde estés o cómo estén las cosas en el momento pero -si se supone que la fecha fatídica es el 21 de diciembre de 2012- necesito que el 22 de diciembre me contactés, como sea, hacé lo posible, que tu misión al levantarte ese 22 de diciembre del 2012 sea escuchar mi voz o ver mi cara; mi misión será la misma, haré todo cuanto pueda por contactarte.

Lo mejor que podría ocurrir es la ridiculez de que simplemente levantés el teléfono, marqués mi número y digás: ¿viste? ¡No pasó nada!

Por si las moscas, sólo por si las moscas, recomiendo esa propuesta en cada casa, en cada pareja, sin excederse en los encomendados a contactar, porque la búsqueda de una persona o dos puede ser titánica, si es que todo se pone tan mal como lo pintan los que lo pintan mal.

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Te amo papá

Que montón de flores te trajeron papá.
La sala parece el desfile de silleteros.
Te reíste con ganas cuando te dije que quería ver el desfile porque “cuando pasa un silletero es Antioquia la que pasa”.
Me dijiste que extrañabas mi risa. Yo también extrañaba la tuya.
Te amo papá.
Amo lo que construimos.
Es súper épico.
Construir, destruir, construir, destruir y construir de nuevo.
Como el Lego.
Como te ponés de feliz cuando en la infancia de Jonathan te mostraba unas súper naves armadas con las fichas más disímiles.
Te amo papá.
Me ofreciste el cielo y la tierra.
Te amarraste a tu familia con pega-loca, cabuya y silicona.
Te amo papá.
Le enseñaste a tu familia que el más grande es el que agacha la cabeza y pide perdón sin orgullo.

Pusiste la mejilla una y otra vez.

Sos estoico.

Te amo papá.

Te volviste una máquina de hacer huevos deliciosos y cafés oportunos.

Aprendiste a conocer sin juicios, sin prejuicios.

A ver el lado bueno de la gente, a esperar lo mejor; y genuinamente te sorprendes cuando en quien confías se te tuerce.

Te amo papá.

Lograste equilibrar esa relación tan bella con mi mamá.

Con besos cómplices y confianza absoluta.

Te amo papá.

Te llenaste de orgullo por tus hijos y se reflejó el mismo orgullo en tus ojos con los logros de tus sobrinas.

Te amamos papá.

Te pillaste desde el principio el significado de tu canción favorita:

“abre tus brazos fuertes a la vida/ no dejes nada a la deriva/ del cielo nada te caerá/ trata de ser feliz con lo que tienes/ vive la vida intensamente/ luchando lo conseguirás”

Lo lograste todo.

Para nosotros demasiado pronto.

Para vos, demasiado eficiente.

Tenés la plena satisfacción del logro.

No estoy segura de haberte dicho suficientes veces te amo.

Te lo dije millones de veces.

Necesito decírtelo a muchas voces.

Necesito que todos le gritemos a mi papá “te amo”.

Con todos los pulmones.

A la una, a las dos y a las tres…

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Red Social=Cero Confidencialidad

En este tema de la seguridad de la información es difícil mantener una posición inamovible.

Soy pro-protección de información, pro-protección de datos personales, al fin y al cabo es mi trabajo y lo disfruto; pero tengo que matizarlo con una confesión que se moja de la observación más que de la formación: el mundo se dirige hacia la banalización de la privacidad.

Ya lo mencionó antes el fundador y CEO de Facebook Mark Zuckerberg

“La era de la privacidad ha terminado”

Este veintiseisañero tiene toda la razón. Su invención junto con el buscador que puso a todo el planeta a jugar Pac-Man pasan del tema y nos meten a todos los mamíferos navegantes de la web en un mar público donde la sensación de privacidad es levísima.

Nos ponemos furiosos por ver nuestras caras y datos en el buscador?

No lo creo, más bien generamos nuevas tendencias y damos a los psicólogos un nuevo tema de debate: bienvenido el egosurfing.

Para qué un espejo si puedo ver quién soy desde Google -al menos mi yo virtual- el yo que es más fuerte que mi propio cuerpo y de hecho me sobrevive, como la sombra de Peter Pan que se escapa de sus zapatos; mi cadáver bajo tierra no indicará que he muerto porque seguiré existiendo en la red, tan tangible como siempre fue mi yo virtual cuando estaba viva.

Dejando a un lado esta mezcla de Sartre, Freud y Walt Disney, la pelea por la privacidad ha comenzado, no con el glamour de una peli épica sino con olor a sudor de verano y la radicalidad de las opiniones contrapuestas.

Por el momento me pongo del lado de los defensores de la confidencialidad, pero veo muy posible subirme en una catapulta para pasar en un santiamén al otro bando, en el que se cuecen argumentos tan poderosos como este:

“Si todo el mundo guarda su información privada no puedes tener una red social”.

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bye bye LOST birdie

Larga vida a la mejor serie del planeta, agridulce despedida.

Cansada de defender el final ante los espadazos que lanzan mis colegas sobre lo perdidos que quedaron con el final, comparto un blog muuuuuuy bien escrito, tómese su tiempo y emociónese con una explicación muy acertada:

http://pjorge.com/2010/05/24/lost-17-18-the-end/

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Emprendedurismo en Alicante

Que buen aire de creatividad se respira en torno a la celebración del día de la persona emprendedora, la Comunitat Valenciana promueve la movilización y la respuesta no se ha hecho esperar, emprendedores somos todos y así lo demuestran los participantes, si le interesa, vote, especialmente recomendados el viaje intercerebral de una grulla de papel en “crea, idea, emprende..” y el gracioso recorrido de un tranvía de papel por la ciudad.

Enhorabuena por el esfuerzo creativo

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Addicted

El Wifi es como el agua” dice el director general de GOWEX -Jenaro García- y no es para menos. La necesidad de estar conectados cada vez se hace más vital…bueno, vital… el asunto tiene tintes de subsistencia y de adicción, a tal punto que el centro ReSTART, ha implementado un test online para verificar si somos “adictos a internet” y ofrecernos sus programas de rehabilitación.

A manera de intervención, he visto a mis amigos sucumbir al hábito del Blackberry…Me he convertido en lazarillo –anunciando escalones y cacas de perro en la calle para que no tropiecen mientras caminan con los ojos fijos en el artilugio este- he leído sobre excesos, he encontrado perlas como esta:

Los medios surcoreanos informaron que una pareja supuestamente descuidó a su hija de tres meses, quien murió de desnutrición, porque pasaban en la computadora hasta 12 horas criando a un niño virtual.

Amarillista y exagerado… en estos días ya uno no sabe a quién creerle

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Obama cares

La zalamería de Obama respecto de su reforma al sistema de salud de Estados Unidos me incomoda hasta la náusea:

“Otra piedra firmemente puesta en los cimientos del sueño americano”

Casi me lo imagino con capa ondeando al viento y pecho templado de superhéroe; la patética tendencia americana de estar haciendo referencia a los clichés peliculeros.

Con 219 votos a favor y 212 en contra se aprueba una modificación legislativa que deja por fuera a los millones de inmigrantes que prolongan su período de devoto trabajo a bajo costo por no estar dentro del grupo de privilegiados ciudadanos con health-care.

“A victory for the American people” dijo -con emoción hollywoodense- el hawaiano presidente al que un día le regalaron el nobel de la paz.

Al contrario opina la representante demócrata de Nueva York, Nydia Velazquez: -Cada día sin reforma es un día en que 12 millones de inmigrantes, que trabajan duro, deben vivir bajo el temor y un día en que una familia es destrozada. Eso crece y no es estadounidense-.

De modo que mientras indoors se da el mazazo de apoyo a Obama, outdoors se gesta una  manifestación que reclama la reforma migratoria y hace gracia la camiseta del marchante que afirma “indocumentado pero sin miedo”, bueno… mientras no llegue la migra y haya que salir corriendo.

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¿Defensor del Menor o Enemigo Público?

A propósito del anterior post -y la indignación causada porque sea el mismo Ministerio quien promueva a los padres ponerse el traje de delincuentes y hackearle las conversaciones a sus hijos- me he sorprendido (y no gratamente) al enterarme que el propio Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, Arturo Canalda ha creado una cuenta falsa en la red social de sus hijos para espiarles*.

Vamos a ver, que no estamos hablando de un padre promedio que toma las decisiones sobre la marcha y por lo regular se contradice según le convenga, estamos hablando de un sujeto cuyo trabajo es ser Defensor del Menor, un tipo formado para velar por los derechos de los niños y perseguir a los sinvergüenzas que atentan contra ellos.

Par de cojones tiene este sujeto cuando comenta que acceder al Tuenti con nombre falso para espiar a sus hijos es

“algo necesario a pesar de que puede resultar controvertido porque alguien puede entender que es vulnerar la intimidad de los hijos”

ALGUIEN!!! Alguien puede entender, es decir, uno que otro desadaptado social que tenga un mínimo de respeto por el derecho a la intimidad y con un ápice de fomento de la honestidad FRENTE A SUS PROPIOS HIJOS! Pensaría que su actuación estuvo mal, ufff, que descanso q seamos unos pocos…

Señores, siempre habrán otros medios, Maquiavelo, el Ministerio y el Defensor del menor están equivocados.

Nota personal -y tremendamente pueril- motivada por la indignación que siento hacia este hombre: que más podía esperarse de un tipo con ese peinado…

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